Dicas p/ um primeiro encontro desastroso

1- O local não importa.
Quando for pegá-la em casa, pergunte-lhe aonde gostaria de ir. O importante é sair com ela, nem que seja para sentar no meio-fio da calçada e dividir uma lata de guaraná quente, respirando a fumaça dos veículos. Dê umas voltas no quarteirão, sem rumo. Se ela estiver de salto alto, faça-a andar bastante, até lhe doer a joanete, e o suor começar a borrar a sua maquiagem. Pare em cada esquina e demonstre indecisão. Por fim, entre na espelunca mais próxima.

2- Seja tagarela.
Não permita que se instaure o silêncio entre vocês. Fale o tempo todo, conte vantagem. Diga que você é um hacker, e sabe tudo sobre roubar comunidades do Orkut, descobrir senhas, invadir computadores. Ela vai levantar as sobrancelhas, consultar o relógio, olhar para os lados. Cutuque-a no braço e conte uma piada de loira burra. Se ela não rir, repita a piada, insista: “Entendeu? Hehehe.. Entendeu agora? Pois é! Hehehehe...”

3- Fique bêbado e declare-se.
Beba além da conta e deixe o instinto falar mais alto. Observe demoradamente os seios dela e sorria. Tome coragem e peça-a em namoro. Conte-lhe os seus planos de ter muitos filhos, constituir família. Diga que está construindo um barraco, e ela é o tipo de mulher que você procura para botar dentro de casa. Mulher honesta, bonita, “trabalhadeira”, esforçada. Fale com a boca cheia de pizza.

4- Não pague nada.
Quando chegar a conta, reclame com o garçom em voz alta, chamando a atenção das mesas vizinhas. Diga em alto e bom som, que você não vai pagar, e se soubesse que aquela pizza custava quinze reais, não teria comido ali. Isso irá forçá-la a abrir a bolsa, e a essa altura, você já estragou a noite. Ela vai se levantar e te pedir para deixá-la em casa, talvez apenas por medo de andar sozinha.

5- Surpreenda-a.
Ofereça-lhe um chiclete amarrotado e quente, que você guardou no bolso traseiro da calça. Quando chegarem em frente ao portão, dê uma escarrada monumental e cuspa no chão. Limpe a boca com as costas da mão e pergunte: “Acertou em você?”

6- Atreva-se.
Tente beijá-la sem motivo algum. Ela irá se afastar instintivamente. Dê um sorriso amarelo e diga a primeira coisa cretina que vier à sua mente (“Eu nunca beijei uma mulher na boca...”). Antes que ela te mande ir embora, peça-lhe dez reais emprestados.

7- Ligue no dia seguinte...
... e no outro, e no outro. Com o dinheiro que ela te emprestou, compre um cartão telefônico. Chame-a para sair, não se deixe vencer por desculpas, insista. Se ela mandar avisar que não está, volte lá, num domingo à noite. Bata palmas no portão. Se te deixarem entrar, pergunte se não fizeram uma “janta”. Diga que está morrendo de fome. Se disserem que ela viajou a outro país, e te pedirem para não voltar lá, agradeça, peça um copo de água e o número do celular dela.

Pois tudo isso aconteceu. Minha cunhada voltou mais cedo num sábado à noite, com uma expressão de revolta e decepção. Tinha saído com o trocador do ônibus intermunicipal que ela pegava para visitar a família. O rapaz cometeu TODOS os vacilos básicos de um encontro, e inventou outros que eu não imaginava serem possíveis.

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